EKTA GODT!

Frå Programheftet for

Russerevyen 1970

"EKTA GODT"

REVYSTYRET:

Revysjefar:	Lars Sætre, Sigvor Bakke
PR-sjef:	Lasse Sælthun
Kasserar:	Brit K. Hjeltnes
Styremedlemer:	Gro Mari Liland, Asbjørn Olafson, Tove Elmlinger
Instruktør:	Lars Hemre
Kapellmester:	Per Indrehus
Kostymesjefar:	Aud Almendingen, Sigrun Kvernhusvik
Sminkøse:	Toril Ringheim
Teknisk sjef:	Kjell Erik Gravning
Ei spesiell takk rettar vi til:	Reidar Ringheim

VÅRT SUVERENE ORKESTER BESTÅR AV:

Frå Rektor: 

 

 

Helsing til russerevyen

Kvifor streve med revy når russefeiringa likevel skal bort, spør somme, og legg til: Lat oss no sleppe å bli minte om det statussymbolet som gymnaset med examen artium, russeutstyr og duskelue har vore så lenge.

Ja, slik kan det seiast, men eg vil snu spørsmålet litt: Kvifor skal ein i dag rive ned alt gamalt utan å komme med noko nytt, så berre eit gapande tomrom står att?

Dei som går siste året i gymnaset, har like stor rett som andre til å kome med sine tankar og meiningar om bygdepolitikk, statussymbol, styremakter, statsstyring heime og ute, og om vanleg godkjent moral- og samfunnssyn. Dette kan dei få gitt uttrykk for m.a. i ein revy, og programmet får dei sanneleg ikkje gratis. Der skal mykje tenking, stryking og nedsabling av harde kritikarar i kameratflokken til før framlegga blir godtekne, og prøvane for dei som skal spele dette, er lange, mange, harde og krevjande, men ein veks gjennom arbeidet anten ein blir hudfletta eller lovprisa, og samarbeidsgleda i ungdomsflokken, skapartrongen som blir stetta og oppøving i sunn kritisk vurderingsevne, er verdiar som seinare i livet kjem til nytte og gir tryggleik og gode minne frå ei festleg tid saman med glade unge menneske.

Eg vonar revyen også dette året vil ha noko å gje, noko å setje fingeren på, små stikk og fintar for dei som treng det, og moro til dei som enno kan le.

La oss så ta russerevyen 1970 for det han er: Litt fleip, litt alvor, litt kritikk og litt småpirk blanda med sunn og frisk ungdommeleg humor.

Lukke til!

Inga Tusvik.

 

 

Kjære publikum!

Vi vil med dette få presentera årets russerevy for Dykk, - ein revy vi har snekra saman etter nokre månader med blodslit, sveitte og neglebiting, - men sjølvsagt mykje moro òg.

No står det mest spanande igjen, nemleg korleis revyen vår vil bli motteken av Dykk som sit i salen. Éin ting må vi gjera klart med éin gong. Dei fleste av oss har lita erfaring frå scenen. Vi er alle berre amatørar, - både på og bak scenen.

Set Dykk no godt til rette i stolen og prøv å sjå meininga med revyen vår.

Trekk på smilebanda av det som kunne vore betre, - og le av det som er godt!

Vel møtt!

Lars Sætre og Sigvor Bakke

Revysjefar

PROGRAM:

FØRSTE AVDELING 1. SOUND OF GYMMEN (Olafson, Liland, Bakke, Bogstad, Solaas, Sætre, Solvi, Kvarekvål, Karevoll)   2. OPNING (Harberg, Opheim, Krogh Larsen, Akselberg, Haaland, Zwartjes, Næss, Gjersvik, Odéen, Braarud, Elmlinger)   3. VOSS! (Bakke, Sætre)   4. DEN NORSKE GJENNOMSNITTSMANNEN (Hjetland)   5. NONNER TIL SALS (Fretheim, Olafson)   6. DRABANTBYEN PÅ ROGNE (Næss)   7. REKLAMEBYRÅET (Solaas, Solvi, Vaksdal, Sætre, Bakke)   8. COLLAGE (Hjeltnes, Haaland, Odéen, Haukaas, Liland)   9. TAXI-SENTRALEN (Børve, Slettemark)   10. MOMSEN (Fretheim)   11. STALHEIMSKLEIVA (Haaland)   12. "MENNESKE" - ein pantomime (Braarud, Næss)         PAUSE

ANDRE AVDELING 13. IMPRO -70 (Elmlinger, Hjetland, Zwartjes, Opheim, Krogh Larsen, Akselberg, Røthe)   14. FJØS-BLUES. AVLSOKSENS KLAGESONG (Olafson, Fretheim)   15. DET HENDE EIN LAURDAGSKVELD (Slettemark)   16. SVANESJØEN - BALLETT I 3 AKTER (Hjeltnes, Vikøren, Fretheim, Solberg, Langåker, Lid, Bakke, Liland, Solaas, Oppheim, Skutle)   17. HYSJ! (Sætre, Solaas, Solvi, Børve, Odéen, Haaland)   18. DISKRIMINERING (Hjeltnes, Karevoll, Slettemark, Kvarekvål, Dommarsnes)   19. KONSUMENTSANGEN (Lund, Haaland)   20. LEGEMANGEL NORDPÅ (Haukaas, Sætre)   21. SURPRISE JOURNEY (Bakke)   22. TEKNISK FEIL (Sætre)   23. DON ALBERTO - OPERA I 1 AKT (Braarud, Haaland, Hjetland)   24. AVSLUTNING (Ensemble)       Ettersom programmet er sett opp 2 veker i førevegen, kan det bli forandringar.

SONGAR, SKETSJAR, TEKSTAR:

Opning /avslutning   1. Vi er glad', vi er glad' for at jorda går rundt mellom stjerner ein stad. Vi er glad' for at vi kan få syngja og le og fordi vi er glad'. --- Timar, år og dagar dei vert borte så snøgt som ein vind. Ingen vonde tankar vil vi la smyge inn i vårt sinn.   Ikkje alt er i verda vår så rett og lett som det skal. Likevel vil vi for i kveld leggja sorga bort. Derfor syng vi: --- 2. Vi er glad', vi er glad' for at snøen er kvit og at vintren er blå. Vi er glad' for at sola ho lyser ein stad sjølv om himlen er grå.   3. Vi er glad', vi er glad' for at hjarta vårt bankar og pulsen vår slår. Vi er glad for at etter ein haust og ein vinter kjem alltid ein vår. Tove Elmlinger   VOSS! - Mel.: I dig rock'n'roll music   Voss er - den staden som vi likar og der du og eg kan har det skøy. Voss er - ein møteplass for unge kvar ein gutetrave, kvar ei møy. - Om du på arbeid vankar eller poeng du sankar så hei, - på Voss er har vi det fint!   Voss har - om sommaren turistar og dei seier vi er wonderful. Voss har - om vinteren eit skiterreng som gjer at Sveits blir heller null. - Ja, korleis du enn smir det og vender det og vrir det så synest du at her er det max!   ---   - Vil vi ta av eit kilo og stå som høy i silo ein laurdagskveld på Jarl då vi går.   Du er - den staden som vi likar og der du og eg kan ha det skøy. Du har - det viktig'ste av alt for kvar ein gutetrave, kvar ei møy. - Sjølv om du har skavankar og hyser store tankar så er vi glad du er som du er.

Stalheimskleiva - Mel.: Den veg til Mandalay   Frå Gudvangen i Sogn opp til Stalheimskleivas topp har frå gamle dagar slynga seg ein veg mot høgda opp. Han var smal og han var krokut, denne gamle kjerreveg, men dei trauste, gamle fjordingane sleit han steg for steg. - Om den gamle Stalheimsveg var ein bratt og dårleg veg, for den tida han vart bygd gjord'an nytte god for seg. Men den gamle Stalheimsveg - vart ein umoderne veg. Tida kvarv - og nye krav har trengt seg framom, steg for seg.     Heilårsveg til Indre Sogn det ynskte sogningane seg. Styringsmakta sa: Jau, jau, det skal nok ordna seg med veg. Dei lot vegen gå til Vik - men når den første snøen fell, er ein like langt som før - må sogningane likevel - ta den gamle Stalheimsveg - på eit vis dei greier seg - og med livet sitt som innsats køyrer dei då - steg for steg på den gamle Stalheimsveg - opp og ned dei sneglar seg - året rundt i allslags før' - ja, det er reint uhyggeleg.     Men no vil dei ikkje meire - og dei starta ein aksjon til dei styrande - regjeringa - dei kom på "inspeksjon". Veg på andre sida dalen i ein tunnel - kravet var, heilårsveg som let seg køyra trygt. Men kva fekk dei til svar? - Jau - den gamle Stalheimsveg er den eine rette veg &endash; fulle bussar med turistar som legg dollars etter seg, bilturistar - du og eg - so den gamle Stalheimsveg han lyt liggja der han er, og han kan ikkje flytta seg.     Inga hjelp i kommisjonar - i aksjonar - i protest. Bakstrev - eigennytte - det er det som veg i skåla mest. So kan bussane og bilane med arbeidsfolk - og oss som må ha ein heilårsveg imellom Indre Sogn og Voss - køyra gamle Stalheimsveg - Liv og helsa ikkje veg Lat oss halda på til det i statistikken syner seg. Men den gamle Stalheimsveg det er "Flygefiskens veg" - Vi lyt få motor og vengjer, sogningane, du og eg. Gudrun Mathiesen

Legemangel nordpå

(Scenen er delt i to. Legen sit ved eit skrivebord med telefon på eine sida. Nordlendingen sit i sin telefon på andre sida.)

(Telefonen ringjer hos legen.)

Legen: Doktor Dahlgren, værsågod?

Oskar: Hallo, e dæ distriktslægen? Dætte e han Oskar Snauskjær fra Hjælmsøy.

L: Fra Hjelmsøy? Det er jo ikke de billigste telefonene, -- -- for de som ringer…

O: Nu ska doktern høre at æ kjænne mæ litt maloder, så hvis doktern kunne ta en tur utover…

L: (bryt inn) Ut til Hjelmsøy?

O: Ja --

L: Tror De at jeg har tid til denslags, herr -- ehh -- hva var det De het -- Snauskjær?

O: De må komme.

L: Jeg kan ikke gå fra kontoret her, vet De, jeg har pasienter sittende nedover alle trappene her, og i firetiden så har vi pasientbussen med pasienter fra Rødøy, -- eh, nei det er Grønnøy i dag, det er tirsdag…

O: Jammen…

L: Nei, det er helt utelukket. Har De ikke mulighet til å komme hit i tilfelle, da?

O: Nei …

L: Hva er det som feiler Dem?

O: Det e liksom at æ værke i hele kroppen, og en støgg hoste har æ.

L: Ja, det var ille. Ja, da får …

O: (avbryt han) Hør bare hær: (Hostar)

L: Ja, det var riktig ille, det. Ja, legg et lommetørkle over når De hoster, er De snill.

O: Og i går kasta æ opp no' aldeles forfærdli. Sei og lever og innmat gikk rætt på sjyn.

L: Hva gikk det på, sa De?

O: På sjyn, så nå e dæ fullt sænglægge hær.

L: Ja, det er ikke så bra, nei. Hvordan er det med temperaturen?

O: Ja, det kan væl vær en sånn fæm &endash; sæks grada minus, og så e hær nordvæst i dag.

L: Det er selvfølgelig Deres egen temperatur jeg tenker på! Hvis De skal være morsom så ikke vær det her… Har De feber i dag?

O: No ska doktern høre at æ har bærre et badetermometer i en trækloss slik at det flyt, og det æ så balsamt vanskeli å få på plass. Men æ e heit og sveit. (Hostar igjen.)

L: Ja, vi får undersøke Dem da. Vil De legge telefonrøret mot brystet?

O: Et lite øyeblækk.

L: Host.

O: Ka sa doktern nu?

L: Host! Jeg sa Host!

O: Æ hør så kleint når æ ha telefon' på brøstet…

L: Hallo! Altså De tar telefonen mot brystet og hoster fire ganger. Det skjønner De, ikke sant?

O: Ka…

L: Så trekker De pusten godt inn og puster dypt ut noen ganger, og deretter tar De telefonen til øret, og så kan vi fortsette samtalen. (Oskar hostar naturleg.) Hallo? Ikke host før jeg sier det, da!!

O: Ættt øyeblækk, så. Æ gjør så godt æ kan.

L: Ja, det var jo riktig ille, det. Vi får ta pulsen på Dem. Vil De være så vennlig og legge telefonrøret mot hjertet og holde det der et kvart minutt?

O: Ja, bare ætt øyeblækk, så.

(Ein høyrer kraftige og hurtige bank.)

L: Ja, det -- -- Hallo? Er De der i røret nu, Snauskjær?

O: Ja, æ trur dæ.

L: Ja, -- det var jo voldsomt det. Si meg, er det en båt som ligger med motoren i gang utenfor huset der…?

O: Hær ha'kje vært båt på dagevis. Men nu blei æ virkeli klein, doktor. Æ trur æ må sætt mæ på gølvet.

L: Ja, De får komme hit inn, da. Det De gjør da er å ta båtskyss over til Havøysund og buss videre, da. Og så er det fergen igjen, og buss og fergen, før De er fremme. Vi har jo fredag i dag, så da skulle vi vel ha Dem her på tirsdag, da.

(Oskar hostar heile tida, og han blir svært sjuk.)

O: Doktor!…

L: Hallo, ja?!?

O: Æ trur æ…

L: Hallo, hallo, der?!? De skal betale for undersøkelsen. Det blir femten kroner, det! Hallo, hallo?! Hvor ble det av Dem nu, hvorfor svarer De ikke der? Femten kroner! Hallo? -- Nei, makan, dette er tredje gangen på samme uken at noe slikt hender. -- Ja, frøken, kan De be neste pasient om å komme inn, er De snill…

Teknisk feil

Nonner til sals (stort utval)

Scenebildet førestiller ein butikk. Eit bord er plassert på ein slik måte at butikkeigaren vender sida mot salen. Mannen er kledd i alminneleg dress (evt. bukse og gensar), men har ein kvit turban på hovudet for å illudere indar. Kunden kjem inn; svartkledd mann med "omvend snipp". Butikkeigaren reiser seg, legg hendene på pannen og bukkar djupt. (Obs: På bordet har han bøker og katalogar.)

Indaren:

God morgen, Sir! Hva kan jeg stå til tjeneste med?

Presten:

God morgon. Eg er Fader Thomas. Eg las avertissementet Dykkar om det nye partiet nonner De hadde fått inn. Vi skal nettopp til å grunnleggje eit nytt kloster på Voss i Norge, De veit, nær Nordpolen - vi kunne trengje nokre robuste eksemplar.

I: Norge? Å, vent litt &endash; jovisst, det er hovedstaden i Sverige, ikke sant? Sverige, Ingmar Bergman - Ah, fina svenska flickor (ler og gnir hendene).

P: (Smiler diskret) Hmm. Lat oss komme til saka. Kva har De å tilby meg?

I: Javisst, la meg se - (blar i katalogen). Ja, her har vi 5 stykker fra Calcutta, alle under tyve år. Unnskyld, pater, vil De ha av den praktiske typen eller av den kontemplative sorten?

P: Vi hadde tenkt oss halvparten av kvar.

I: Ja, to av dem er sykepleiersker - ferdig utdannet, 400 kroner, pene piker, virkelig lekre, Ingmar Bergman, Ah!

P: (Verdig) Det har igenting å seie i denne samanhengen. Kva har De elles?

I: (Blar og blar) Her har vi en liten en fra Bengal, praktisk og sånn, men ingen utdannelse. 21 år. Hun koster 3000 kroner. Og så har vi en som er av den litt mer svermeriske typen. Ikke så veldig praktisk, ikke særlig pen. Temmelig gammel. 24 år. For henne kan vi neppe forlange mer enn 2000. Ja, og her har vi enda en, meget from, virkelig meget from, men hun har dessverre mistet et øye. Henne selger vi for halv pris, 1500 kroner. Det er under innkjøpsprisen, Det lille uhellet med øyet skjedde på vårt lager.

P: Det er betre å gå inn i himmelen einøygd ... Det spelar inga role, dersom beina er i orden.

I: Å, fader, jeg forsikrer Dem, virkelig pene ben altså, på ære og samvittighet.

P: De misforstår meg. Vegane på Voss er i svært dårleg stand, og dersom ho ikkje er svært god til beins, kan ho ikkje komma fram.

I: Jeg skjønner. (Leitar i bøkene.) Men her har vi virkelig noe ekstra, noe aldeles utenom det vanlige, noe som vi meget sjelden får inn. Jeg gir ikke det tilbudet til enhver kunde. Jeg vet å skjelne mellom en hvilken som helst landsens prest og en virkelig kjenner. Dette her er noe for en kjenner, for en ekspert.

P: Så kom med det - De gjer meg nysgjerrig!

I: En nonne som har åpenbaringer - riktige, ekte åpenbaringer hver eneste fredag. For et nystartet kloster er det virkelig et statussymbol som kan få noe å si.

P: Tja, De har rett i det, men prisen er vel ekstra, også?

I: 30.000 kroner.

P: Kva behagar?

I: 30.000. Jeg vet at det er en stor investering. Men De må huske på at kapitalen forrenter seg. Tenk på alle pilgrimene. Pilgrimer blir det penger av, skal jeg si Dem. Det klinger som englemusikk i kollektbøssene, og en god del blir det også for bygda. Der oppe ved Nordpolen er det sikkert vanskelig å få hotellene til å gå skikkelig. Da monner det godt med et ekstra trekkplaster.

P: 30.000. Ja, det er noko i det De seier. Voss satsar mykje på turistar frå før. Ein kunne prøva å ta opp eit lån og be kommunen om garanti. Det skal ikkje vera så vanskeleg, har eg høyrt. Men likevel er eg sterkt i tvil! 30.000 - det er meir enn 6 ferdige sjukepleiarar. Eg trur ikkje vi kan forsvara ei så stor investering, og hvis openberringane er ekte, er risikoen veldig stor. Då har ein ingen garanti for kontinuiteten i fenomenet. Nei, eg trur eg tar den eine sjukepleirska, og så den vesle praktiske utan utdanning, og så kan De la meg få den einøygde som De har sett ned prisen på.

I: (Bukkar) Javel, takk skal De ha. Hvor skal vi få lov å sende dem?

P: Send dei direkte til Englandsbåten. Den går i morgon klokka 3. Rekninga kan De senda til biskopen i Thule. Han vil senda pengane gjennom Bank of England. Ja, morn, då, og tusen takk skal De ha.

I: (Legg hendene på panna og bukkar djupt) På gjensyn, Fader Thomas, mange takk for handelen. Håper De blir heldig med klosteret Deres - og hils endelig Ingmar Bergman!

Johanna Schwarz

Collage

Momsen

(Foredrag på talarstolen. Original, slu mann frå likningsvesenet. Han tek seg god tid, uttalar alt klart og tydeleg. Vassglas på talarstolen; drikk av det innimellom.)

-- Mine damer og herrer! Det er bevist stastististisk at over 50 prosent av det norske folket går rundt og mislikar Momsen. Denne stemninga er fullstendig grunnlaus. Frykta for Momsen er berre på grunn av at de ikkje veit nok om Momsen. Moms står ikkje, som dei fleste trur, for Meiromsetningsskatt, -- -- nei, men for Morosam og munter skatt. Den nye skatten er innførd først og fremst for å gje den norske revyverda eit nytt poeng, dernest for å skjenka det norske folket eit diskusjonsemne i dei seine vinterkveldar. Nei, Momsen er ikkje noko problem. Dei som i dag slit med dårleg økonomi, vil bli befridd frå den børda. Dei vil ikkje få nokon økonomi i det heile.

Som kjent starta det heile med Oms, deretter fekk vi Moms. Første avløysar etter Moms vil bli Groms: Grov omsetningsskatt. Den vil i praksis gå ut på at ein aukar omsetningsavgifta til 50 prosent -- -- iberekna 96 prosent på polvarer… Gromsen vil nok bli ein svært populær skatt. Han er nemleg basert på broder-prinsippet: Staten er vår bror, og med vår bror deler vi broderleg, dvs. fifty -- fifty. Vi skal av vår halvpart betala éin halvpart i vanleg inntekstsskatt -- dette fordi ein ikkje skal kasta bort livet med vanskelege reknestykke. Staten er framleis vår bror. Men -- så har vi også ei storesøster, nenmleg Trygdekassa. Og ein går fram på samme viset: fifty -- fifty: Av vår halvpart -- ein halvpart i sjukepengar. Og jo meir vi betaler i sjukpepengar, desto sjukare blir vi. -- Men, Staten er ein kjær familie, -- vi har òg ein filleonkel, nemleg Folkepensjonen. Og igjen: fifty &endash; fifty. Den siste krona kan du bruka til å slå kron og mynt om kor vidt du skal bli i landet eller emigrera.

Første avløysar etter Groms vil bli Slums. Her er prinsippet svært enkelt. Slums er avleidd av verbet å slumsa, som betyr å ta tilfeldig -- --, ja, ta på slump. Her skal Likningsvesenet ut i felten å arbeida. Dei skal ta med seg det dei ser av pengar etter beste evne, og -- ein kjem ikkje lenger til å tilsetja likningsfolk etter mageinnhaldets surleiksgrad, -- men på godt syn. I samband med dette vil ein òg trykkja pengane med fluoriserande farge, -- enkelte òg med refleksbrikker. Dei største setlane vil ein utstyra med blinlys, -- dette fordi ein skal ha likningsfolk på nattarbeid.

Etter dette vil vi få Toms. Her er prinsippet svært enkelt: Lønningsposane vil vera heilt tomme. Men: Dei vil vera mykje finare.

Som siste kjem vi til Boms. Her skal Likningsvesenet ut på gata og bomma Statens inntekter. Sjølvsagt ei heilt håplaus inntekstkjelde ved første augnekast, -- men: Dersom ein støttar opp her med ei skikkeleg reklamekampanje, vil dette gi bra resultat.

Hugs altså på at likningsfolk med munnspel og tiggarhatt er hyggelege likningsfolk. --TAKK!

Taxi-sentralen

Hysj!

Drabantbyen på Rogne

Surprise Journey

Fjøs-blues: Avlsoksens klagesong

Sjekk desse!

BILETE

Øverst: Frå OPNINGA - Nina, Tove, Birgit, Kirsten, Tom og eg (Asle!) syng opningsmelodien "Vi er glad', vi er glad' for at jorda går rundt mellom stjerner ein stad".

Nederst: Frå NONNER TIL SALS - Ole og Asbjørn.

---

Øverst: Frå DRABANTBYEN PÅ ROGNE - Tom ('en av de store gutta') synger om fru Hansens gærne bikkje.

Nederst: Frå REKLAMEBYRÅET - Sigvor, Leif Erik, Lars, Jan og Bjarte.

---

Øverst t.v.: Frå TAXI-SENTRALEN - Ingunn og Atle ventar forgjeves på drosje.

Øverst t.h.: Frå STALHEIMSKLEIVA - Asle syng "Frå Gudvangen i Sogn opp til Stalheimskleivas topp, har frå gamle dagar slynga seg ein veg mot høgda opp -- --" (Mel.: Mandalay)

Nederst: Frå FJØS-BLUES: AVLSOKSENS KLAGESONG - Ole og Asbjørn som dei to triste og vonbrotne oksane.

---

Øverst t.v.: Frå IMPRO -70 -- Tove i kjend positur der ho syng ein av melodiane i Impro -70.

Øverst t.h.: Frå MENNESKE - EIN PANTOMIME -- Tom og Nina i flott samspill -- "Jeg er sulten -- --".

Nederst: Frå LEGEMANGEL NORDPÅ -- Lars Egil og Lars i ein god Wesenlund/Heide Steen jr.-kopi -- "Doktor Dahlgren, værsågo'" -- "Æ e' så dålig og maroder, doktor --".

---

Øverst t.v.: Frå DISKRIMINERING - Rune som "hippie-fan".

Øverst t.h.: Frå HYSJ! - Asle syng "Eg er den mannen som alltid kan sjå deg -- " (Mel.: Du är den ende)

Nederst t.v.: Frå DET HENDE EIN LAURDAGSKVELD - Atle i revyens glansnummer -- låtten ville mest ingen ende ta.

Nederst t.h.: Frå SVANESJØEN, BALLETT I 3 AKTER - Brit Kristine og Kåre Magnar (Truls) som det uforgløymelege danseparet.

---

Frå DON ALBERTO: OPERA I 1 AKT -- Nina, Hans og eg (Asle!) syng ein arie på operavis; deretter Hans og eg som dansar Sverddansen for å vinne kvinna. Og så vart vi alle dø' - og så song vi nett dét.

Og så vart det revy-meldingar i avisene:

---

Og så vart det avisdebatt - tenk dét!

Kven hugsar vel ikkje "vår journalistvenn" i 'Hordaland' -- kwo'en (dvs. Kjartan Wang Olsen)?

("Debatten" hadde dessutan utruleg godt av litt drahjelp frå ein "Åskodar" frå Sik i Vogn,(som kanskje heitte

Brens Jekke))

- Berre lés:

---

Og så kom Russestyret på banen, med intet mindre enn ein humanitær aksjon: